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一些源自1996年所写的文字

佐仔 — Wed, 25 Jan 2012 15:14:09 +0000

一个偶然的事件令我找到这本记事本，封面是少年时的林志颖，在第一页用不同色彩的笔写着“不愿天长地久，只愿曾经拥有”这句话和“趣味书本”这几个字，并且贴着几张当时从信封撕下来的邮票。这是一本1996年的记事本，那时的我应该正在读着初中，正是处于对异性充满好奇及好感的年龄。

这本记事本中有一些自已写的日记和所谓的文章，但更多的是抄着一些歌词及当时很流行的散文诗。当然特别流行一本叫着《纯真的爱》的散文诗集，作者好像是蓝戈，不知大家对他是否有印象，因为这本记事本中很多文章抄自于这本书。回忆起那个时候，每个同学有都会有自已的一本记事本，记得还有一些女同学的记事本是带心型锁并且是粉红色的。

在这本记事本中，记载着我的“初恋”、“失恋”及对于某位女生所产生的“幻想“。同时也找到自已现在都带有的坏习惯：写文章错别字和口头语特多。也是现在不会写和不敢写文章的原因之一。虽然忘记了记事本里面的女主人翁是谁，但那是个值得珍惜及回忆的年龄。于是，对于本人当时写的“文章”当然要与大家分享。这些“文章”中错别字特多或是用词不当，大家当看笑话看可以了，开心一下。而以下文章均为当初“原创”，括号中的字词是现在添加，希望大家能“真正”读懂原文。呵呵。

一、日记两篇：
1、1996年5月17日星期五
今日，我不知道为什么，总觉得周身不舒服，头又不发烧。但我总觉得有一股气在心里打转，不能安静下来，可能今天上午同同班的某一女同学吵架吧。

作为一个男人，为什么同一个女孩吵架，男人太（大）丈夫,女人对你有什么不对，你因(应)该大人有大量，就觉得（当）这个女人不存在不就行了吗？为什么一定要吵，但女人那种娇声娇气….会今(令)我这男人反感呢！

有谁能来解释这件事呢。我不知道。

2、1996年5月18日星期六
在这细雨之下，我慢慢地走在这润湿的公路上，无目的地行走。

“铃铃…”一阵车铃从背后传来。我正想回望，车已经从身边擦过。我没有去理她，只不过她停下来惊奇地问：“下雨了，你为什么不走。”“我喜欢，因为雨给我一个清凉地(的)感觉。”
之后我觉得这事来得惊奇，也在这个雨天我们认知。

这一切都是错。

二、一篇不知是抄还是写的文章
标题：为你心醉

我们之间不再有言语了，究竟为什第呢
好几次，我们在人群中擦肩而过，尤如陌生人一样，那一刻，我好心痛。却始终读不懂你深邃的双眸，还有你眼中的那份冷漠。
忘不了，那个有月亮的晚上，我们伫立窗前谈了好久。谈过去，谈将来，谈人生，谈社会。总之，谈了好久，好多。那一晚，我好开心，好快乐。第一次单独与个女孩子谈了这么久，而这个人居然是你。月光下，你脸上灿烂的微笑，还有你那深邃双眸,你的一切一切，都令我为你心醉。

三、不知是散文还是日记两篇
1、标题：小路

夜、静、青（不知是不是当时古龙的武侠小说看多了）。
在这条定静的小路上只有我。我抬头望天唉声叹气。过去，这条小路有我，有笑、欢乐还有你在此产生（不明白当然为什么用产生这个词）。那时多么浪漫，又多么温馨，多么快乐，充满了爱情故事（脸红当中…），因为你的伴行。

这个时候，在这条小路上，我已经没有你的陪伴，那些浪漫，温馨，快乐因此没有。还有你那张笑脸也没有。只有那些星星在同我诉情，只有那月亮的安慰，只有那怅悯（这个词我现在不知道是什么意思了?）的感觉围绕着我的四周。过去，这条小路是多么平垣（坦）。走过这条小路，你我总是觉得时间那么快。这时，这条小路没有地么平平垣（坦）了，而且处处都好像有爱情陷阱（我晕）。而且走在这条小路长(上)，总是感得路的尽头是那么的遥动（远）。这是为什么呢？因为你已经离我远去。

曾记得，你我在这条小路相识。你我相识之后，这条小路充满了快乐与歌声。

曾记得，你我相约在这条小路尽头的那颗龙眼树的那种情景，你是那么开心，我是那么开朗（我晕倒…）。

为什么我们分手又在这条小路上呢？而让我对这条小路有爱有厌（恨）！为什么。

今天是你的生日，你还记得吧！我还记得，因为去年你的生日在这条小路同我一起过的，为什么？我想你还记得。因为我同你是同年同月同日出生（怎么好像是在演连续剧呀…）。你那时对我说，可能上天给我们的缘份，让我们这一对同年同月同日的情侣在一起（我忍不住了，狂笑一下….）。那时我又答，上天对我们不薄。你只是微微一笑。

走到这条小路尽头我们相约的龙眼树的地方。龙眼树已经倒下，好像在告诉我，我同你的情到此结终（终结）。我不再敢在这条小路停留。因此，自已跑回家写了这篇文章来消灭我对你的相思。

夜、静、清—-
96年11月20日写

2、标题：折成的花

这是一朵特殊的花。

特殊—因为它不是从花草开的，而是经过一个美如天仙的女人所折（谁这么厉害呀，我忘记了）。可（或）许你认为这么普通，也可能我在夸张，但也真实。因为它在我心目中美比天仙好，貌比女神靓。而且是一个纯洁，斯文，令男人见了都喜欢的女人。可能女人不能用斯文这个词来修饰，都怪我的语文水平低。对了，她还一个苗条的身材，可能这说也是多余。因此我讲这朵花特殊。

可能你会说，这样令男人见了都喜欢的女人，我一定不泡到（泡不到）她。这是正确也是否定。因为她呈（曾）经在一个黑夜告诉我，她是很多，是一个令男人见了都喜欢的女人，但她人们眼目中的浪女。她还告诉我，她虽然同我在一起，但那不(代)表爱情，而表示友情。她的未来的道路和她自已的愿望（这句话不知是什么意思）。她所告诉我的一切，自已默默成（承）认，我同她之间只是友情。

也是在那个黑夜，这朵花是她用自已最喜欢的那条黄色带子折成。这朵花会让我记得她所讲的话。
96.11.24写

四、一篇虚构的小说或是散文
标题：假话

在这小河边，你忽然部我是否终（钟）意你。我只轻轻一笑。你那羞得红粉的面正在等待我的回答。我只回答，我们俩是朋友。既时，你双眸流出泪珠，一边摇头，一边后腿（退）—你说假话，你说假话，抱面而去。（呵呵，深受琼瑶亚姨的毒害呀。）

我只望着你远去，微微地笑。

晚上，我打电话给你（那时一个村子里只有一两户人有电话），你的回声却有点沙哑。我问，今晚是否还可以在老地方见。你只（说），好吧。就关上了机。

八点了，我站在老地方看你来的方向，那方向只有淡黄的灯光（农村或是小镇那里没有路灯）。没有你的身影，啊（过于夸张了，这那是叹气声呀）…..看到自已手中的玫瑰叹了口气，失败，完全失败（看周星驰电影学的台词）。我蹲了下去，抱着自已的头（当时一个，可以抱别人的头呢？？？）叹气—唉。

辉，你干什么呀！你来了，我听见你的声音站了起来，把手中的玫瑰递（原文是不是走之部，而是错别字，左边一个提手部，右边一个弟弟的弟）给你。终（钟）意吗？不终（钟）意，只不过很喜欢。你好坏呀！
（全文完）

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这个理由可以吗?

佐仔 — Mon, 16 Jan 2012 01:01:40 +0000

今晚你问我，为什么近期总是喜欢回房间床上看书或是回房间用笔记本电脑上网，而不是像以往一样在书房呆着，再说房间里没有暖气,不像夏天房间里有空调。或许我当初给的答案没有任何意义：”不知道”。但那不是我心里答案。

我的心里答案时这样的：“因为回房间看书或是上网可以离你们更近…”，呵呵，这样的答案是不是有点侨情，但这个答案却是最真实的。虽然在房间里没有给小的讲故事，没有与你谈情说爱或是聊聊家常，但知道你们俩在我身边，我会觉得很快乐。

看到你给小的讲故事玩游戏或是打电话无聊，但我的心里很温暖；看到你俩熟睡的样子，小的像刚出生时那个小巧及可爱，而你让我回想到初识你时的那份文静。有时你会抱怨几句我的无聊，小的会与我争取iPad和笔记本电脑的使用权或是爬到我的怀中，但这些不也是一种生活乐趣吗？

这个理由可以吗？虽然在房间看书或是上网会影响到你们的休息，但我真的希望可以这样下去。就让无聊的我这样继续被你抱怨或是与小的玩那种争夺游戏吧。生活本来就有很大的压力了，身边没有你们，我会觉得有点寂寞，特别是在这个冬天南国之夜。

此时你俩已熟睡，你还发出微微的呼噜声，我在敲打着以上文字…

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一段关自已的文字

佐仔 — Sun, 15 Jan 2012 08:44:44 +0000

一段关自已的文字，用Word文档认真的写了几页，但最终还是被自已全部Delete掉，因为有时候写自已真的是一件很痛苦的事，现在记录的一些文字，只是想告诉自已曾经为自已写过一些文字，文字内容关于生活、关于人情世故、关于工作状态及关于以往和未来的一切。虽然最终可能会忘掉所有的文字。

但最起码，我曾为自已写过一段文字。虽然这一段文字最后被自已删除，但还是曾写过。只是想告诉自已对于一些人，对于一些事，自已都已平淡许多。为什么会有这样的感觉，无从得知，只知道生命的可贵，其它一切只是浮云一片。金钱也好，人情世故也罢，唯有的就是自已及身边的人最为重要。在这一年里，拒绝电视、拒绝报纸、拒绝外面一切与我无关的世界。虽然人是群居动物，但这个世界总是充满太多的无柰及浮澡，回避及拒绝有时真的是一种很好的生活方式。我不认为这些是在逃避。

2012年，不是末日，而是我新的起点和开端。祝福自已及家人。

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有故事的人–小胖、小高

佐仔 — Fri, 23 Dec 2011 09:43:23 +0000

小胖今年二十九，也可以说是八零后。小胖的名字、职称、婚否、住所等这些比较私人的问题，我也不知道，同时也懒得去追问。总之以下这个故事只是与小胖有关，但与他的名字、职称、婚否、住所无关。而这段往事是在与小胖喝酒闲聊谈起的，一段小胖校园时光的回忆。

那是美国911恐怖事件发生那年的秋天，之所以这样说，因为小胖那年过得非常之平淡，唯有911事件及小高她在那一年记忆中有所存档。那时小胖在一所三流大学混了两年，平时下午无所事事。因为一般课程都被安排在上午，除了周三下午邓小平语论课及周五下午班集体活动外其它时间都是自由活动。这或许也是中国大部份三流大学的现状。

下午，教室里基本为空。这个时间学生一般会在宿舍、操场、图书馆、电脑室或是在校门口的网吧。在宿舍的大多是在睡懒觉或是玩电脑游戏，而在操场的除了踢足球、打蓝球等其它运动的剩下的有一部份是在晒太阳。在那个不北不南的地方，秋天的太阳很得人喜爱。小胖不喜欢呆在宿舍，但他也不是运动场上的健将，此时的他一般在图书馆或是电脑室，按小胖的说法是喜欢图书馆的安静及电脑室的键盘声和时不时一个莫名奇妙的笑声。“挺特殊的，你。”当小胖说这个喜好时我不由地回了一句，小胖只是嘻嘻地笑了一下说：“不知为什么，就是喜欢那种感觉。或许就是喜欢这种感觉的原因吧，在图书馆里我注意到了她，小高”小胖接着说。

小胖说，小高是一位已毕业并且当了五年的老师，说是老师还不如说是图书馆里的管理员。只因为小高身材有南方女子的小巧灵珑，在那个秋天阳光照射之下窗边的小高被增添几份神密和美色，那时小胖以为小高也是与他一样泡在图书馆度过无聊下午的学生。所以小胖开始介绍小高时特意在“已毕业并且当了五年的老师”加重了语气。小高望着窗外发呆，阳光把她头发染成淡黄色，窗外的那棵意杨树叶子已凋谢只剩下干枯的躯干，窗外再远一点是一个池塘，只剩下一些莲藕叶梗凸出水面，池塘边全是枯草，一遍萧条。但小胖说，从小高后侧看过去的那种感觉只能体会，无法描述，真的，有点像现在摄影界流行那种小清新风格。我凯了一句：“我还LOMO呢”，小胖有点急了，说，你TMD还想不想听呀。呵呵，不好意思，哥们，看你美的，忍不住XX你一下。

不忍心再去打扰和破坏小胖那心里那个美景。小胖继续说，到图书馆关门时，小高才从窗边那个座位上站起了说：“各位同学，今天的时间到了，请大家把手上的书本放回架子原位置上，谢谢”，特文静，小胖又追加了一个形容词。当小高说话时，特像日本文艺片上的那种邻家小妹。后来的一段日子，每天小高都固定坐在那个下午阳光照耀的那个窗边位置，常而望着窗外发呆，有时塞上耳机听音乐或看书。而小胖同样固定坐在小高的后侧，在看书的同时，有空抬起头来欣常那个美景。秋天的白天总是很短，但秋天的晚霞特美丽。我很喜欢那个秋天的晚霞，红通通的。小胖感性起来。很久没有见到那样美丽的晚霞了，小胖不由感叹。“嘿，哥们，能不能快点进入主题呀，都急死我了”，我嚷嚷。小胖白了我一眼说，不懂风情。狂晕。这是日常的小胖吗？

或许是大家每天都坐固定的位置做着差不多的重复动作吧，小胖为了引起小高的注意，每天也是最后一个离开图书馆，所以小高留意到了小胖。在一个晚霞早已退去，天上闪烁着星星的晚上，小胖同样还是最后一位离开。“这位同学，可以帮我把那扇摇头窗关上吗？”小胖知道是小高在背后叫他，但还是不由地左右看了一下才摆正头对着小高说，跟我说吗？唔，天气预算说今晚可能会有小雪，所以麻烦你了。小高望着小胖微笑地说。小胖望了望窗外星星闪烁的夜空应了声，噢。充满闪烁星星的夜空会下雪吗？小胖心想。

但是接下来故事还是没有展开，与日常差不多，上课、午休、图书馆看书或是电脑室上网。只是离开图书馆时小高会对小胖点头示意或是小胖对小高笑笑等这种眼神或是口头上的问候。有一个问题小胖一直放在心里，终于在一个离馆与小高同行的路上，小胖不由地问了，“高老师，为什么你每天都是坐在那个窗边的位置？除了阳光可以照耀外好像没什么可以看的”。“是吗？呵呵，习惯了吧”小高随口回答，但是小胖认为一定是有原因的。而关于小高的故事从一位男老师的嘴里可以得知，那位男老师是电脑室的主管，而小胖在电脑室里呆久了，成了那位男老师的半个助手。

小高已毕业五年，来自南方一个沿海小城。刚毕业时来到这间三流大学应聘为一名教师，一名语文教师。在刚开始的那一年里认识了他的丈夫，而丈夫也是一名语文教师，当地人。认识一年后，两人顺理成章地结婚，婚礼那天小高没有任何亲人朋友参加，除了丈夫以外的人此时才知道小高是一位孤儿，无亲无故，读大学是学校的扶持及自已勤俭学过来的，但这些都不影响婚后的幸福生活。婚后不到七月还生了一个胖儿子。或许幸福的人有着相同的幸福然而不幸的人却有着各自的不幸吧。丈夫前年末因为得了肺癌去世，去年夫家通过关系把儿子的监护权也争取过去，理由是小高一个外地人，除了工资外没有其它收入，还要上班没时间照顾小孩，并且迟早会嫁人，而儿子是他们夫家的人，入的是夫家的户口，现在爷爷奶奶都退休了，有退休金有时间，并且还有一个叔叔可以照顾儿子他。祸不单双，去年由于奶奶的疏忽照顾，奶奶与孙子去公园，小孩走丢了。小高不信，除了闹就是哭，她不相信小孩走丢，认为是夫家的人为了不想让她再见孩子才这样说的。她一直认为小孩被夫家的人寄养在别的地方。

小孩的丢失给小高带来的打压实在太大了，终于在课堂里晕倒，在医院醒过来时两眼发呆一声不响地望着窗外。后来学校的管理部门安排她去了当地的一家精神病院，半年后出院思想好像恢复了正常，只是有时还是望着窗外发呆，一发呆就是两个小时。由于这种状态影响到教学工作，于是学校就安排她到图书馆做一名图书管理员。小高默言地接受了这份工种。可能也是因为图书馆里的这种安静的环境和在图书馆其它同事的关怀下，小高慢慢地从阴影走出来，但对着窗外发呆的习惯一直没有改变。

小胖听完关于小高的事后有点不敢相信和不知所措，他不敢相信小高经历了这些，不知所措是因为不知可以为小高做些什么。唯有的就是不敢再问“高老师，为什么你每天都是坐在那个窗边的位置？除了阳光可以照耀外好像没什么可以看的”这样的问题和每天图书馆关门时帮小高关关窗和打理一下卫生。小高也默言接受了小胖的帮忙。有时小高带一些零食给小胖，小胖也默言接受。他俩就像姐弟一样。

小胖沉默下来喝了一口酒。“后来呢？”我问。小胖仰头把杯中的酒沽清说，后来大三了，最后一个学期不用返校，自找实习单位。在准备离校的那段日子，我不敢再再去图书馆，我不知道怎样跟小高说再见，我非常难受，整天呆在宿舍里。不过离校的前三天，小高通过我的同学找到了我的宿舍。打开宿舍门的同时我有点不敢相信，但那一瞬间看到小高时我不由地哭了，他妈的我哭了。小高给我带来了八双只有北方才有的那种厚袜子，还有一些东西。

小胖扭过头去望着窗外，窗外霓虹灯闪烁，我也看到霓虹灯在小胖眼框内的闪烁。小胖深深地呼吸一下说，那时候我特想抱着小高，想告诉她，我可以照顾她，可以让她忘掉所有的不快，想告诉她：我们一起走吧，让我来照顾。但是那个时候由于宿舍里还有其他舍友和自已的胆怯，没有告小高当初自已心里的一切。离校的那天，小高来送我。在火车站的站台上小高对我说说，你放心吧，我没事的，我会照顾好自已。想知道你之前问我那个问题的真实答案吗？因为望着窗外发呆，我好像看见了我的丈夫和孩子，相信明天也会看到你，呵呵。不过你放心，我会好好生活下去的。

火车走动时，小高转身走出站台，我在车上向她挥手，她只是抬手摆了摆没有回头。我知道她此时与我一样泪流满脸。西边太阳慢慢落下，晚霞红通通的，特美丽。小高的身影随着火车的走动越来越小，消失于转弯处。

我默默拿起酒瓶给小胖把酒满上，说，不说了，喝吧！酒入喉，火辣火辣的，就像那些火辣的生活，呛得不由落泪。
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后记：本文只是一个故事。请不要对号入座，谢谢。

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骨子里透着那股酸

佐仔 — Wed, 19 Oct 2011 17:23:56 +0000

忘记了那是多少年前一个雨天，躺在床上正在看着小说的我忽然做起了作家梦，希望末来自已可以写一部小说，写一部关于一位远嫁女的小说，以母亲远嫁为线索，这本小说也可以是为母亲写的传记或是自已的家写个史记。记得那时躺在床上正看的小说是路遥的《平凡世界》。

可惜到现在这还只是一个梦，不要说在任何报纸或是刊物有没发表过作品，以前考试作文总分30而老师给我的评分总不会超过25，就连读高中时写情信也是摘取于《情书大全》或是《劲歌金曲》中的歌词。还好，那个时代网络没有现在这么发达，女孩们还觉得我挺有文采或给我迷倒呢。

忘记了那是多少年前的一个傍晚，西边晚霞映得满天通红。准备与好友一起回学校上晚自习时我给了一个建议：在这个满天通红的傍晚，不如我们走路回去算了，多浪漫呀，凉风，晚霞，一起散步。好友们马上给予我一个“浪漫书生”的称号或竖起的中指做为回应。那个傍晚确实很美，我现在都记忆犹新，凉风，晚霞，挺让人放松。或许这段话对女生们说会有不同的效果，可惜当初是对着一群刚踢完球满身臭汗的男生们。

虽得“浪漫书生”的称号，可惜我一点都不浪漫。用老婆原话说：这个人一点都不懂浪漫，简直就是一个闷得不能再闷的人。或许我跟本没有去了解浪漫是什么，生活就是生活，柴盐米醋，甜酸苦辣过着。虽然看过不少言情小说或是情书大全，也曾追过《流星花园》和《对我说爱我》，但“我爱你”这几个字好像也就是在结婚宣誓之前说过，结婚过后闭口不言。不知为什么现在反而不好意思说出口。

忘记了是那位女孩告诉我是属于“闷骚型男人”，现在感觉她对我的了解多过我自身了解。闷骚型男人：闷在外表骚在内心。所以也曾有过女孩哭着问我，你到底是不是爱我，是的话就说，不要老让我去猜。我那时愣着不知如何回答，一副无辜的表情，事后我曾自问但也找不到答案，或许那时候还处于青春期，不知道爱与喜欢的区别，只是喜欢那种“或有却无”感觉，都是韩剧惹得祸！闷骚型男人不懂得去说绵绵情话，但行动却是他们展示自己的最好说明和关键所在。我曾去了解“闷骚型男人”的含义，在天涯论坛上得到上面那句话。也是因为那位女孩告诉我是属于”闷骚型男人”后，我才认真去了解自已。

无论是爱看文学小说也好或是属于闷骚型男人也好，只是感觉自已骨子里透着有一个股酸味。喜欢文艺或一点点小资，只是表现而不会表达，喜欢独处，而不想疯狂，喜欢思考而不喜欢讨论。还是用老婆的那句话：一个闷得不能再闷的人。闷久了就会透出一股酸味。真酸！

后记：
一个无聊晚上，无聊的敲打着键盘，便有以上文字与碎语。敲完回头看了一遍，酸。别无其它，但敲这么一点字，却花了我上一个小时。

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减肥进行曲

佐仔 — Mon, 17 Oct 2011 16:32:38 +0000

在2006年时曾写博文说要减肥，那时候体重为：84公斤，通过相片回望那时还是蟀哥一位。今天再次说减肥，此时体重快接近90公斤。如果在数字上看，5年时间只是胖了6公斤，也就是12斤，不多。但是去购衣加裤时，一些得体点的衬衫都没有XXL，一些时尚的裤子都没有38的腰围，自信心严重被受打击，这时才感受到自已也是名副其实的胖子。体重已到必须减的地步，如果不是，那到时买衣服只能去胖子专卖店。

不知是遗传的原因还是真的好吃懒动，总之是胖了，而已非常胖。现在裤子烂都是烂在跨下–过肥，磨擦多过;衣服总是过短–因为都让肚子顶了起来。到了今天，本人已坚持三周每天早上定时早餐，中午也是定量一份快餐，晚上也是定量简单吃一些。总之坚持不暴吃，而多喝水，效果不明显，但是还是感觉身体比较轻松。将减肥进行到底….

以前减肥曾在要求自已做以下事情：
1、每天晚上过11点必须上床睡觉，第二天七点必须起床。
2、再也不去吃蓝与白，因为那里的菜随点，饭任吃。这样会造成爆吃的习惯。
3、刚吃饱想方法走动一下，尽量不要做到刚吃饱就坐在电脑前。
4、节吃，最多每餐一盒快餐，快餐里的肉必须只占整盒饭的1/4–1/3。
5、只吃水果，不吃零吃与宵夜。
6、尝试一到两种减肥方法。

可惜第一条晚早睡做不到，因为晚上12点休息已是习惯，吃的完全可以定量定时，但还是少运动或是说没有运动，而宵夜不会再吃了，饿了就白开水，不会去尝式其它药疗的减肥方法，一切顺其自然，坚持不暴吃这条原则，我相信还是有成效的。将减肥进行到底，欢迎朋友看到本文后多点叫我胖子给予打击。

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没有意义的三张相片

佐仔 — Mon, 06 Jun 2011 16:13:02 +0000

放假三天，基本上在家里宅着，一是天气太热，没有外出的欲望；二是物价太贵，没有购物的欲望；三是心态已老，平淡寡欲，就想在家里静静发呆。但宅三天本身就是一件特烦心的事情，于是下午还是给自已找个理由去逛了一下宜家家私。购物不多，一台宜家特提亚台灯（如下相片1）；一个小灯，夹在间厅柜上面，用于晚上躺在沙发上看书，而不用影响他人；还有一个相框，夫人工作所需购买。共需250元不到。但放假三天，不知为何，提出1000元不知怎样“消失”了。

安装特提亚台灯时，发现回到家除了吃饭及其它事情外面对得最多的电脑桌竞有一段日子没有清洗及打理，书本乱放,桌面黑点及汗水混在一起，显示器屏幕已铺满一层灰。一个字：“脏”。受不了，在安装好特提亚台灯后随手电脑桌好好整理一下。整理整理，还是有模有样的。一个19寸的优派显示器，一对Eacan音箱，一台Epson T50的六色分离相片打印机，一张女儿的年历，一张我与夫人刚认识不见的相片，还有新装的特提亚台灯，简简单单，如下相片1：

晚上当家人休息时，还是忍不住拧开新装的特提亚台灯，淡黄的灯光，暖暖的，但在这似火的夏天里，夫人说感觉很热，还真有那点感觉。为什么买这台特提亚台灯呢？是因为女儿晚上老是晚睡，特别是当我在书房开着灯时，她更是与夫人在房间的床上玩来玩去，就是不睡，而当我把书房灯关上时，女儿很快安然入睡。有时候我自觉地打书房的灯关上，但在只有显示器印射出来的光亮上敲打键盘是一件很痛苦的事。前段时间在一个博客上看到别人提起特提亚台灯，便宜，实用，只需69元/台。如下图片2：

同时在网上看到很多童鞋用特提亚台灯当摄相用灯，但这淡黄色的色调，让人感觉总是偏暖，只适用于暖色调的相片。有空去找个好灯，接近日光色暖的那种。但还是忍不住拍了如下图片3的相片。一个鼠标，一个计算器。鼠标大大的，因为这个寸尺我的手才可以满握，特有手感。而计算器只是因我工作日常在家里计数的工具，虽然手机上有相应的计算器功能，但还是没有这个计算器方便。公司有一个，家里也有一个，都是这种大按键的计算器。

以上三张相片没有什么意义，只是一种记录，对了，忘了告诉大家是用黑莓9780手机拍的，效果没有相机好，但够用。而写这么多文字，除了记录外，就当练打字及活动思维，没有任何意义，你能认真看完，我还真服了你，晚安，明天早起上班。

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山里走，云里游：南昆山

佐仔 — Sun, 01 May 2011 07:39:24 +0000

五一期假，与妻子女儿游南昆山，南昆山位于广东惠州市龙门县境内，面积124平方公里，主峰天堂顶海拔1228米。从广州出发也就是90公里左右。对于南昆山的介绍可以看这。南昆山没有黄山泰山之类名山的美，但是它够静，那种令人心静如水的”静”。生活在紧张的都市当中，周末去南昆山放松一下，还是不错的。但它不适合那种跟团到此一游，因为这种走马观花的玩法，你体不会到昆明山的静。

在山脚下，山路又另有一番景象。它蜿蜒优美，两旁高高的绿树整整齐齐地排列着，有点冯小刚的“非诚勿扰2”那段海南风景的感觉。山路，弯弯曲曲，打开车窗，闻着山里的空气，那种感受难于忘记。刚刚下过小雨，整个南昆山就被云雾一样的朦胧所包围着，蜿蜒曲折的山路，不仅让胸中那桀骜的情绪想要迸发，更让人有种如梦如幻的感觉，如同不是在山路上盘旋，而是在云雾制成的湖水中荡桨。原想在山里住一个晚上，可惜事先没有计划，无论是山上山下的度假酒店均已一房难求。相片不美，唯有的就是难于找到了那种久违的宁静与幸福的感受。

吃饭可以到那些农家庄吃，价钱便宜实惠，最起码可以吃一些正宗的农家菜。

人物相片可以看我家女儿的博客。

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关于阅读，精读，跳读

佐仔 — Mon, 10 May 2010 16:53:45 +0000

最近处于无物可读状态，报纸虽订，但只是每天晚上吃饭之前的翻翻。最近买最多的杂志是《第一财经周刊》，不过看多了几期发现也就是那么回事；《摄影之友》虽每期都买，可惜文章质量比以往有所退步，不知是因为我的摄影水平还是阅读水平提高。总之处于无物可读的状态，不知从那一本书读起。

每次搬家都会清理一些书籍，现在杂物间还堆着三个装满着书的纸箱，那是去年搬家一起搬过来的，至今一直雪藏没被开封，因为不知摆放于什么位置。在沙发旁边的小桌上的都是一些新买的书籍现也堆得老高，在重力的压迫之下，小桌都有点下弯，而书籍的高度严重遮挡着无线路由的信号发射。

我喜欢阅读，但不精于码字。虽然平时会写写博文，可惜很多文章都是转载或是摘取总结，就算能有时间静下心，最终出来的文字也是不知所然。看书虽多，只是一种了解性的阅读，没有深入体会，没有用心感受。有时只是喜欢那样的一种生活，或是跟随他人的思想游玩于文字之间。我的阅读，精读很少，跳读很多。

这几年来，用手机阅读也是我的一种阅读习惯。我常会下载一些比较时兴的小说或是杂文的书籍放入手机，在上下班或是睡觉之前都会阅读一会。这种阅读对于我来说更是一种消遣的形式，它或者说不上是阅读。在手机上的小说或杂文，我在阅读的时候只是一眼扫过，只去了解故事的经过。有时候我看一篇文章看了一半后发现内容非常之熟悉，后来发现之前在手机上已阅，由此可知手机阅读是在一种什么状态下进行。

我的阅读是以跳读为主，现在的信息内容太多，无法一一去浏览。手机和电脑都会帮我时时更新我订阅的博客或是新闻，任何时候有更新时都会第一时间得知，但我永远都是标题式的阅读。除非非常引入的文章，否则一眼扫过。我一天下来浏览的文章主题不下200条，可惜当中我可能精读的不到10条。这个社会让我成为一个百事知，而不是百事通。

正是由于现在信息的爆炸，关于阅读，真正需要用心去规划和挑选。计划每天阅读的内容，订制每周的书籍。无论怎样，有时间阅读几本书，这是一种很好的生活习惯。再回到文章的开始，我现正处于无物可读的状态，这种无物可读的状态是针对我平时所精读而言，这种阅读状态就像我现在的思绪一样：杂乱无章。

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